Karma

 -¿Martha?¡Martha!-

Me siento en la cama, me mareo al interar pararme, vuelvo a voltear, no Martha no esta. ¿Que ha pasado? La sala, ella siempre lee en la sala. Me paro, abro la puerta para salir del cuarto, este pasillo no es mi pasillo, no hay muchas puertas pero ninguna es lo q estoy buscando.

-¿¡Martha!?-

Mis palpitaciones llegan a la nuca, veo un espejo y esta demasiado oscuro pero el reflejo, no reconozco ese reflejo..

-¡Papà!-

Volteo al escuchar esa voz

-¡Papà soy yo! Estas conmigo, todo esta bien, estas conmigo-

Me agarra el brazo, volteo, enfoco la mirada

-¿Isabel?-

Mi respiraciòn se acomoda, miro alrededor, encuentro la sala que no es mi sala, retrocedo y  poso mi mirada de nuevo en Isabel

-Mamà esta con Valeria, ¿Recuerdas? Este departamento es muy pequeño pero tiene asensor, el de Valeria no tiene asensor y tu ya no puedes subir las escaleras . Mamà esta con ella, viene mas tarde a verte-

-Martha no me ha llamado-

Me inunda una tristeza enorme, ¿Por què no me llama? Bueno siempre puedo llamarla yo, busco en mi pantalòn y Oh, esto es mi piyama, entro al cuarto donde estaba durmiendo hace unos instantes y localizo mi celular, lo abro, no encuentro el botòn. intento marcar a la izquierda, no puedo leer, creo q es la seccion de mensajes. Mis lentes, necesito mis lentes.

-Si te ha llamado, despues del almuerzo. Ella va a venir, echate y descansa, aun no amanece-

La vuelvo a mirar en lo que terminar de hablar, la observo un rato, se parece a mi. Flashes de su niñez aparecen en mi vista, siempre desde lejos. Martha siempre estaba con ellas.

Observo la cama, no es mi cama,es de plaza y media. Me siento en ella, vuelvo a mirar a Isabel, este es su departamento y este es el cuarto de visitas.

Isabel me arropa, me acomoda la cabeza en lo que me echo

- ¿A que hora viene tu mamà?

Ella me mira, un sentimiento extraño en su rostro y no, no es làstima.

-Temprano papà, ella siempre fue puntual-

Cierro los ojos en lo que Isabel sale del cuarto cerrando la puerta, recuerdos se acumulan en lo que me adormezco. Amo como Martha torcia su boca cada que se molestaba, que dificil se me hacia concentrarme ¿Por que discutiamos tanto? Que conflictivo mi miedo al tenerla y que profundo ese terror de perderla. Siempre hacìa el ademàn de irse, desde antes de ser novios, yo siempre me juraba no volverla a  buscar pero pasaban los dìas y era yo quien terminaba llamandola, disculpàndome, desnudàndola en lo que negociabamos las pases.

Sonrìo a mis adentros, se me va el sueño me mirò las manos, muy arrugadas ya. ¿Cuantos años ha pasado? Mañana, Isabel me dijo que Martha venia mañana. Vuelvo a mirarme la mano, un anillo en mi dedo anular. Abro los ojos con fuerza.

-Asi que nos llegamos a casar Martha, e hijas ¡Tenemos hijas!-

Me rei un poco fuerte, maldita manipuladora como lograste que me te pidiera matrimonio si yo me prometì morir soltero.

Cerre los ojos de nuevo, mañana, la voy a molestar por esto mañana.

*********************************

-¿Alò? Valeria se que es muy temprano pero es papà otra vez... Si, si, se volviò a levantar buscandola..... Yo sè que el doctor dijo que era normal.. no, no, escuchame creo q mejor la pròxima semana se quede contigo, esta situaciòn es mucho desgaste emocional para mi.......  no, no es pena estoy llorando de rabia ¡sabes que me da rabia! Ahora si la extraña, ahora si desespera por ella, ahora que ya no està.

Décimas de hebras.

Encerrada en mi habitación desde hace días, la fiebre me adormece pero al mismo tiempo me atormenta. No quiero pensar, no quiero recordar. Si yo tomé la decisión correcta ¿Por qué me ahorcan las emociones?

Soy tradicional; me gusta la vida tranquila, simple, y al mismo tiempo jamás me negué nada pero no nos engañemos, "nada" fue lo que nunca quise.

Bueno, vida tranquila es lo que obtienes cuando eres alguien promedio porque en este mundo de apariencias te tratan como te ven pero yo... Solo los Dioses saben porque la pubertad llegó a mi con tanto retardo. No me quejo, realmente no porque está sastifaccion al verme al espejo, y saber que seria preciosa aquí y en todas las culturas, es placentera.

Ser canónicamente agradable no te resuelve la vida amorosa, al menos no a mi que quiero un sentimiento constante, una historia profunda, no a mi que tengo cero ganas de cariños vanales, de esos que duran un par de ratos.

Parpadeo porque siento que la piel me quema, la fiebre ha vuelto a subir, prefiero un baño helado antes de otra inyección. ¿Que clase de faringitis es esta? Me ducho lentamente, el olor de las velas de canela me tranquiliza. Hubo un momento en que casi cambio mis deseos, hubo otro en que pensé que podría tener lo que siempre quise y hubo un segundo en el que decidí que el final estaba en el inicio del descubrimiento de una pasión completamente distinta.

Han pasado días, semanas, que dije que no a todo y a todos. Ninguno iba a lo que yo quería, ninguno me llenaba el sueño por completo. Y no, no los extraño a los tres, pero siento cosas.. Soy humana y a la vez no.

Ya duchada, semi seca y en piyama caigo en cama otra vez, la fiebre juguetea en mi piel, sube y baja burlándose de las medicinas, ignorando las inyecciones, mi cuerpo pide descanso. Mi mente divaga otra vez.

Dos de los tres me han buscado, ella me ha dicho explícitamente que quiere intentarlo mientras él me llamó a decirme que entiende pero que quiere hablar, que merecemos conversar. Los tengo en pausa, la fiebre no me deja sentenciar y en mis pocos espacios de cordura en lo único que mi conciente se focaliza es en ciertas intrigas, y entra ellas yo me pregunto:

¿Que recuerdos me mantiene viva entre las dudas del ausente?

Decisiones irrevocables

Me quedé quieto, la miré mientras saltó al otro lado de la sala, se agarró el cabello e hizo una expresión que por primera vez vi.

-Lo respeto-. Dije, 

Alyssa voltea a mirarme. MIA, grita una voz dentro mío.

-Deberia irme-. Hace el ademán de coger su cartera pero en el camino tumba un vaso, este no se rompe. Le agarro la muñeca. MIA, la misma voz. Ella alza la mirada y la besó como si quisiera ahogarla, como si me molestara que respire. MIA. Se intenta ir

 -.No me puedes hacer esto, nosotros quedamos en que no..- la beso de nuevo, me resuena el piso, la casa y la tierra. ¡MIA!

-Si estuvieras bien con él no estarías aquí-.

Me empuja, di en el clavo; en su intento de escapar choca de espaldas contra la pared. ¿Siempre se le notaron los pezones con ese polo?.

-. ¿Te acostaste con él?-

-. No tienes nada que reclamar-

 

Me gira el espacio, me voy contra ella, la beso, la muerdo.

-.Me has roto el corazón - y ella, a ella se le escapa una sonrisa

-.Nada que reclamar-

MIA, MIA, MIA.

-Yo no estuve con nadie- el trago me quitó la pena, el orgullo y el ego pero veo en su cara que no me cree, no la culpo. Suelta un gemido y aún no le he levantado el vestido. 

Estamos borrachos, el trago no me deja pensar. MIA, MIA, suena cada vez más fuerte. ¿Quien es él? ¿Lo conociste después?. Me hierve la sangre, la levantó hacia mi, empiezo a caminar.

Ya en mi cuarto la empotro contra el armario, me mira todo, con hambre. ¿En que momento me quite la ropa? Le quiero arrancar el vestido, alza la mano y me quedo quieto, se lo quita suavemente. ¡MIA!. Mira alrededor, quiero seguirle la mirada pero sus pezones están tan duros, siento que puedo caer ante esos pezones.

La apretó hacia al armario con más fuerza, está truza está de más. La arranco.

Me hundo en ella, ¡MIA! ¡MIA¡ ¡MIA!, Quiero más, no me es suficiente, esos gemidos son encantadores, entro y salgo cada vez más rápido y no me es suficiente. ¡MIA! 

-.¿Que pasa? Las otras no te sabían igual- No hubo otras, no hubo nadie, la veo sonreír y me hierve todo, ella sabe, ella sabe. La cargo y la coloco contra el escritorio, se golpea un poco pero no sé queja.

-. Luego no vas a poder dormir, todo esto te va a recordar a mi- La agarro del cuello, se calla, lo estamos haciendo tan ferozmente, no se de donde  más agarrarla, no me es suficiente, nada me es suficiente. ¡MIA!

Se suelta, se baja y se va a la cama

-.No te voltees- le digo, me mira de reojo, no me discute, estira los brazos, firmes hacia la cabecera  y levanta la cadera. Ella sabe, ella sabe.

No puedo ser amable, no quiero ser amable, la escucho decir "Au" a veces pero no me pide que pare, hasta que se retuerce intepestivamente, paro.

-. Que feos celos- me canta, así que ella sabe, ella sabe ¡MIA¡ ¡MIA! ¡MIA!

-.Si te duele..

-. Hace tiempo que no estamos juntos, por eso.

Me mira por un momento, se vuelve a poner en posición, le llevo las manos atrás y la monto tan frenéticamente, me excita verla así, dice au tantas veces que pierdo la cuenta, es consentido si pero al tiempo la dejo descansar. La volteo para que me mire, no abre los ojos. ¡Mírame! , ¡MIA! , genial, ahora son dos voces.

Me besa la frente , abre los ojos y se encoje debajo mío, su cara inexpresiva como siempre hasta que entro de nuevo. Esta vez no le duele, esta vez la abrazo, ¿Cuanto tiempo ha pasado? No me he venido.

-. ¿Ya se te pasó?- es una pregunta genuina

-.No puedo creer que hayas estado con otro- Le respondo y no dejo de hacérselo, suave pero al ritmo.

-.Tú me dijiste que ya no nos veriamos- Se acabó lo suave, me enojo pero tiene razón, me enojo porque ella tampoco objetó, me enojo porque no ha cambiado mi decision. La primera voz grita ¡Mia! en cada empujón y la segunda ¡Mirame! cada vez que ella cierra los ojos pero yo no puedo parar, cada vez más rápido, cada vez ella me abraza más fuerte, la piel me estorba, creo que le he roto el labio y está tan mojada que siento que no la voy a soltar nunca pero en medio de todas mis emociones me vengo y solo Dios sabe cómo he podido acabar afuera después de verla asentir cuando le pregunté si podía correrme adentro.

-. Por paz mental- Le dije mientras la limpiaba

-. No estoy con anticonceptivos- 

-. Lo sé -. Pero no entiendo, si salía con alguien porque no...

-. No hagas preguntas que no quieres respuesta- ¿Por que me conoce tan bien? Me echo a su costado, se duerme mientras la miro, mi cama es pequeña y mi espalda es muy grande por lo que ella tiene que siempre reposar de costado si no se cae al piso como ya ha pasado. Sonrío ante la anécdota.

Tiene las pestañas tan negras y el cabello tan largo, tan abundante, está desnuda en mi cama y se le ve preciosa.

Quiero acomodarme pero siento el cansancio, hace días que no he dormido bien y me está pegando las consecuencias.

Le doy otra mirada, no la quiero abrazar, solo la contempló hasta dormir.

Y dime, mañana cuando te diga de nuevo que no lo vamos a intentar ¿Lo vas a ir a buscar?

conversaciones aisladas

-A veces siento que no pertenezco a esta época, me hubiera gustado más vivir en la Grecia antigua.- Me decía mientras jugaba con mi cabello, lo enredaba y desenredaba entre sus dedos.

 -Yo no sobreviviría en la Grecia antigua.-, le dije.

-Seguro que si, y tal vez también nos hubiéramos encontrado ahí

-En esa época las casaban jóvenes y soy un poco menor que tú, no hubiera sido una buena historia

-Un esposo no me detendría, podría robarte, llevarte a escondidas a mi ciudad. Eres tan hermosa que todos lo entenderían.- Me sonrojé tímidamente y él me apretó un poco más en respuesta. -¿Como en Elena de Troya?.- pregunté.

-Exacto y también podría empezar una guerra por ti

-Yo no empiezo guerras

-¿Ah no?- Lo miré fijamente, su mirada es tan intensa que me nerviosea -Por mi se terminan.- Y lo besé. 

No salimos del cuarto en toda la mañana.

Rehacer

Ahí te das cuenta que eres un humano más, que sientes como cualquier otro, ya no eres de piedra, tal vez nunca lo fuiste pero ahora las cosas te duelen, lo ridículo te toca, quieres razonar y el sentir te gana.

Aprendes que no puedes esperar lo mismo de nadie, que la vida es dura y que encariñarte a veces te mata.

El dolor es grande, tan grande. Te ahoga desde adentro. Continuas, la vida no se acaba.

El tiempo pasa, ya no miras atras.

Quieres confiar de nuevo, pero al principio todos son diferentes. Quieres fingir que no es importante pero lo escuchas

 "No te mereces que te quieran a medias", algo se quiebra. No, nunca fuiste de piedra.

Tienes miedo, mucho miedo. Deseas más, caminar más. Date la oportunidad!

Lloras un poco, sacas todo. Aislate un rato, mira el cielo. Agarra ese cuarzo y camina un poco más.

Despacio, no hay prisa. El tiempo de por si gira.

Mayo

Tic, tic, muevo la mano nerviosamente
Tic, tic, tu mirada está vacía
Tic, tic, siento que no decir nada lo estropea más
Tic, tic la boca me vuelve a doler

Silencio, sigo sin hablar
Pronuncia mi nombre, me desespero
Ahora quién está más enojado?
El golpeteo vuelve, es mi pecho

Todos tienen un límite, estoy cerca al mío
Tu mirada a cambiado
No te culpo pero tampoco quiero torcer
Somos lo que hemos vivido, lo que nos han enseñado
Que pasa contigo? Entiende que el mundo es duro
Que pasa conmigo? No, estás equivocado

Quién impone más? Esto se llama orgullo
No me quiero ir, comienzo a chillar
Te quiero, tal vez no lo expreso en derroche
Si siento demasiado, aterrada jamás

Tengo ganas de correr, tú no apareces
Soy consciente que no te has ido
Echate en mi espalda
Es tiempo de hacerte cariño

Hey

Ha pasado mucho tiempo, no siento nada, no le creo a nadie. Cada vez que escribo repito que el cariño no me es importante, estoy siendo sincera porque en serio no lo es; mis prioridades son otras, mis ambiciones más egoístas.

Entiendo poco, te quiero, se me lia la sien. Un buen tipo me dijiste, y yo también. No me molesta, mi paciencia es grande; estamos avanzando, la vida se torna más agradable.

Pásame otro pisco, que tiemble la superficie; quítame la ropa, no seas amable conmigo. Noto cosas, tienes un concepto errado, que mal tratan algunas.

Llegó viernes, el cielo se cae; me pierdo bastante, no quiero regresar porque mi fuerza tiene un límite y si tú dudas yo también.

Que quieres de mí amor? Te sostengo la mirada, puede ser un para siempre.

Similar

It's kind of weird, isn't it? After so many months, I've recently been able to put a name on it. I tried to ignore it but, then I convinced myself that it was just a estranged version of friendship, to an ending called "just history". At one point I even considered love but, this is not a Disney book so let's eliminate that please.

Easement is the word that showed up in the translator when I put the Spanish letters that came to my mind the last time that we slept together.

I'm not sure if that describes all the magnitud... Oh no, no, no, don't take me wrong boy, I just said it, is not love. But feeling this kind of "at ease" isn't that common for what I heard so I looked up online and Google said that when you feel this kind of connection with someone you were a marry couple in a past life. Stupid.

I have to admit that this a strange light which turns on in some micro moments when you are with me. It has me so intrigued, dont eat my brain but it made me think some days.. Its cute, this light is cute and pretty and it feels nice, a different level of nice that doesnt reach in other good times.

Love? No handsome, again I already said that it's not but if love could.. You know, oh please don't get any crazy ideas, please no, just let me finish what I want to say to you. If there is a love like that, is it a kind of couple's love that makes you feel like this, I may.. I may be willing to sign up for it. Actually, I will just accept this love that gives me this kind of peace, this light, this.. This.. Comfort.

I don't care about the butterflies, I don't care about the fairy tail, the economic stability... Its just this because It feels so perfect.

But well.. what.. ? Do you want me to untied you.. ? Ah..? You thought this was a joke, a weird and sexy way to confess me to you? Is it because I'm a fragile women, isn't it?
Oh boy, you don't have any idea of how wrong you are.

Para Eli

Tener hijos nunca estuvo en mis planes, la maternidad no me gusta.. En realidad los niños en general no me gustan y siempre soñe con ser esa tía regia que viaja por el mundo pero a pesar de ello, el día que me enteré que estaba embarazada no pude ni siquiera concebir la idea de abortar.

Así que aquí estoy, la primera de mis amigas con una niña de 1 año y medio que es físicamente igual a su padre pero con mi predeterminado sentido de independencia. La crío firmemente con mis ideales, con la rectitud que siento que a esta sociedad le falta.

También le doy el cariño que una niña con esa luz que solo irradia las buenas personas se merece e intento tácitamente (y en vano) compensar con mucho amor la falta de una familia estable pero aun así, a veces me inunda el sentimiento de que todo eso no es suficiente.

Lo siento pericoton pero lo único que te puedo dar es el sacrificio de una vida que no es para mi, que nunca lo fue y que consta en que cada mañana me pesa en el egoísmo sobrellevar la responsabilidad que representas.

Mi único deseo es que de grande seas una mujer correcta, que seas feliz, que no hagas daño a nadie y que tampoco te lo hagan a ti. Quizás de esta manera tu destino llegue a ser más armonioso que el mio, quizás así se te llene el pecho al hablar de mi.

Camila

Te di 3 días para que vinieras a decirme que te habías equivocado, TRES. No puedo darte más, soy demasiado testaruda para eso pero esta bien; sé que en el fondo eres consiente que la pérdida es tuya aunque nunca lo reconozcas, ni siquiera a ti misma.

Como puedes traicionar tu corazón de esa manera? Como puedes haber configurado el plan de fuga paso a paso conmigo y luego no ir, no aplicarlo sin al menos avisar? Ser gay no es malo, ni satánico como tu familia alaba.. Solo somos un poco diferentes, no tradicionales pero sentimos igual y merecemos el mismo happy ending que cualquier otro mortal.

No se que te dijeron, no entiendo por qué pero no puedo soportarlo más.

Ya te dije que te vas a arrepentir, ya lo sabes pero tal vez lo que no tienes idea es sobre mi fuerza interna; te voy a olvidar y el día que vuelvas ahogada por una vida, por un matrimonio que no te satisfació en lo más mínimo yo ni siquiera te abriré la puerta.. No te odio pero estas muerta, muerta en lo más profundo porque me has partido el alma y eso cariño, no se perdona.

Felicidad alcanzada

Sabes? En momentos como este la muerte no me aterra, he llegado al clímax fantasioso que la vida permite, esa coordenada que los incautos solo lo aprecian en las películas.

Lo que tengo es una campana abstracta encrustada en la vista, cuya imagen parpadea bajo un estricto régimen aleatorio. "Nada es para siempre" me susurra y mientras en un tiempo fue la razón de mantenerme sobre mis dos piernas ahora me atormenta.

¿Quien podría volver a la tierra después de haber tocado el cielo?
¿Quién puede evitar jalar el gatillo después de haber conocido la gloria?

Una sola lectura

Entiende que el amor nunca fue importante para mi, que si no es perfecto ni siquiera me molesto en mirarlo.
Entiende que no le tengo miedo a recorrer la vida sin sentir a nadie, que para mi la maternidad o el cariño son un sacrificio común en la matriz colectiva.
Entiende que el cielo no es parte de mi sueño, que mis anhelos no se tambalean entre tus manos, que tenerte fue un respiro aleatorio y si me pides que me quede...

Y que si me pides que me quede, igual me voy.

Vanalidades

Julio 18, 2:09am

¿Sabes? Me siento vacía, los espíritus no deberían sentir así que esta sensación es anormal, no puedo ir al médico y tampoco tengo a nadie más con quien conversarlo. Han pasado alrededor de muchos años, aproximadamente 500 pero desde los 300 dejé de recordar mi vida pasada, la familia que tal vez tuve, mis amigos.. Asi que no puede ser eso. En estos días mi rutina no ha variado mucho, salgo a la ventana a ver a la gente pasar, hago un poco de ruido en las noches para molestar a la vecina ¿Que? No me juzgues, tienes que admitir que es divertido, ella hasta habla de eso a veces en sus lonches con sus amigas ¿Te conté que me nombraron Maria? ¿Cool verdad? Ya tengo un nombre.

Volviendo a este extraño cambio, pues no se mucho que ha podido provocarlo.. ¿Tal vez es parte de mi transacción al más allá? ¿Tal vez finalmente veré la luz y caminaré por el dichoso túnel? Nah, en 500 años no ha pasado dudo que suceda ahora.

¿Mm? Ya.. ¿Y? Jajajaja eso no tiene sentido.. Basta, no.. No se lo que pasó, simplemente dejó de comprar pan en la panadería de frente, si, si sé, es raro.. Era como su ritual de los domingos, pero para que él ya estaba grande.. Tal vez se cambió de ciudad o algo ¿Tu crees? Mmm... Que peculiar, extrañar a un mortal...

¿Y ahora? ¿Esta sensación se me ira? Vaya ironía de este mundo, y yo ni siquiera puedo salir de este vejestorio de átigo.. Si, si escuché .. han declarado la casa inhabitable, la van a derrumbar.. No, ni idea de que es lo que pase con nosotros ¿Acaso tengo pinta de haber estado muerta antes? Tal vez sea mejor así, 500 años es mucho tiempo, no me molestaría para nada cerrar los ojos y no volverlos abrir.. Llevarme estos nuevos recuerdos conmigo, todas las historias que vi a través de mi ventana y la cara del chico ese... ¿Eh? Vaya esta bien tu ganas, tienes razón.. Él es la respuesta.

Descripción aislada

Yo fui su tormenta de cada madrugada,
Yo fui el clavo de aquella cerradura
Yo fui la piel de aquella almohada

Yo toso, yo grito, yo me esfumo,
yo vuelvo, yo me pierdo,
yo no la miro, yo la quiero

Yo soy una pintura antigua
Yo soy esa blusa desgastada
Yo soy cada mañana

¿Y ella? Ella solía ser
La perfecta mescla de Arte y café.

Hoy

El silencio murmura historias

mi insomnio  grita por atención,

mi cansancio planea un escape

mientras mis manos no se adormecen

La brisa desenvuelve recuerdos,

mi piel se queja del frío,

la soledad se vuelve cotidiana

porque lo determiné en sentencia

Es de noche un Noviembre,

mis sentidos se agudizan,

el tiempo no se detiene

y yo aprendo que tú

no buscarás verme

Personalidad armada

Odio el ser dulce y sensible en que me he convertido; odio la fragilidad que me envuelve, el sentimentalismo que irradio y la suavidad que expongo.

Extraño ser dura, ser injusta, las malas palabras y la libertad desvergonzada. Extraño sentir la piel, estimular su sudor, romper los limites mientras realizaba daño consentido. Amaba quebrarme hasta vibrar.

Ser como en realidad soy es algo que la sociedad no permitirá que suceda y me detesto, realmente me detesto por dejarlos sentenciar.

Beatriz

Estábamos ahí, en ese momento cúspide, amándonos sin medida con el sudor en vapor y la magia en blanco. El cuarto era azul, la lámpara gris y el retrato de mi esposo me miraba desde la cómoda, me susurraba "Adultera" a velocidad media, como si aún anduviéramos en la época del cliché. ¿Quien es este hombre (Que definitivamente no es mi esposo)? Es una larga y aburrida historia ¿Que si lo quiero? Tal vez, tal vez lo ame a través de mi autovanidad (Le llevo 15 años) o pueda que realmente todos los detalles y palabras bonitas me hayan tocado suavemente mientras me llevaban al borde; existe la probabilidad, lo admito.

¿Por qué no separarme? Me gusta la estabilidad, si.. estoy comenzando a pensar que poseo demasiada chuchería de plata, que la ropa me esta ocupando mucho espacio y que las casas de playa, con un clima tan impredecible como el nuestro, ya no son tan funcionales como lo solian ser pero amo mi vida, es decir.. no conozco otra.

Para, no me juzques, tengo 46 años (Me veo como de 34, lo sé) no hay muchas cosas que pueda hacer, he trabajado antes pero volver a ese ritmo después de muchos años de alto mantenimiento y estabilidad sin esfuerzo me sería muy difícil empezar de nuevo.. y de cero.

No, no, no me mires así...  No me vengas, querido lector, con esos pensamientos de "Cuando amas a alguien, vale la lucha" y no, tampoco con "La edad no importa tanto" porque ambos sabemos que si lo hace, que siendo yo mujer y la mayor me da una desventaja increíble, estoy consciente que físicamente estoy mucho mejor que muchas de 20 y que la madurez atrae pero nuestra superficie engloba más que eso.

Él ha sido un panquesito conmigo (No, no vale reírse), tan dulce y tan atento; pero admitámoslo, soy una señora casada con una cantidad alta de dinero, con un físico increíble y con años de experiencia sexual (Alimentemos aún más mi vanidad y concluyamos que es uno de mis más gratos talentos)  debe estar aquí, encima mío, solo por eso.

Esta bien, tienes razón; no le he otorgado tantos regalos ni él me los ha pedido, en realidad él se esmeró dándome algunos que me tocaron profundo, porque salieron de su propia y dulce voluntad.

Y estoy llorando, y él para todo para preguntarme que está pasando, y me doy cuenta que lo amo, y me aterra, y tiemblo y él me abraza y me susurra "Yo también" y yo... yo le quiero decir que lo dejo todo, que lo elijo a él ante mi comodidad, ante mis años, que corro el riesgo, y él lo entiende con solo mirarme  y sonríe y... mi esposo enfurecido entra al cuarto, me insulta, no deja de golpearlo y se me cae el mundo.

Mike

Fumando mi primer cigarrillo, de mi segunda caja en esta noche reflexiono, pienso en todo lo que he vivido; lo cual engloba las circunstancias, las decisiones que he tomado y las consecuencias de estas. Vaya, he tenido unos años muy aburridos, siendo el promedio, el amigo ideal y el hijo adaptable; vaya, mis novias también no han tenido nada especial, solo chicas de casa, inocentes y muy obedientes. Conocerte fue un gran alivio; le diste color a mi rutina, una gran aventura para este año pero no era suficiente, ya te lo expliqué antes.

Tratar de conquistarte fue todo un reto, uff sí que me esforcé, era divertido.. al principio claro, porque tus amables rechazos y evasivas hacían todo esto aún más interesante. Luego de un tiempo dejó de ser divertido, mi paciencia se agotó así que pensando que tal vez debería rendirme calculé y medité en mis opciones; llegué a la conclusión de que si desistía de ti volvería a la monótona existencia que poseía antes... Me rehusé a coger esa opción. 

Analicé mis razones, ya sabes para no caer en el mismo saco psicópata que el resto de mortales, entendí que yo te convenía, que te darías cuenta con el tiempo, que no hay nadie mejor que yo y que solo necesitas un empujoncito... Hey, hey, esa muñeca rota es culpa tuya por retorcerte tanto, si hubieras sido obediente y hacías todo lo que yo te decía no hubiera pasado, aunque claro eso hubiera sido aburrido y tú, querida fierecilla, eres de todo menos aburrida.

Sé que debes estar pensando que te encontrarán pronto, debes tener la esperanza de que saldrás de aquí ilesa para que tu caótica y sensual vida sea como siempre ha sido: anormalmente perfecta, pero.. tengo malas noticias cariño, pensé mucho las cosas y me puedo jactar de haber cerrado todo los cabos; con respecto a lo de "Ilesa" bueno, a pesar de todo soy un caballero, hay cosas que deberían fluir solas y después de estudiar a fondo el vagamente conocido "Sindrome de Estocolmo" confío en que el resto sucederá en su momento, aunque claro mi paciencia tiene un límite, eventualmente se agotará, pero tienes tiempo así que tú decides, por ahora.

Esta pequeña prisión no será tu cuarto por siempre, cuando aprendas a comportarte un poco mejor te llevaré al verdadero, te encantará la decoración, yo lo sé y si no.. uhmm supongo que podemos hablarlo. Para esta noche habrá de cenar pizza, sé que cuidas tu figura pero este es el inicio del "nosotros" propiamente dicho y hay que celebrarlo, no creo poder quitarte las esposas aún pero yo te alimentaré a boca, cuidaré de ti muy bien ya verás y sé que cuando por fin te las quite lo primero que harás será abrazarme tan fuerte como siempre he querido que lo hagas. No, no... no te pongas violenta o la pizza de hoy será lo único que comerás en días, bien.. así.. chica inteligente, respira y no te retuerces tanto que tú sola te harás daño, no me molesta que luches pero recuerda que tienes la muñeca rota.

(sonriendo profundo)

Ay Alessandra, sé que harás de ésta una maravillosa aventura.

Conversaciones temperadas

Voz 2: Sabes, creo que necesitas un abraso.

Voz 1: Y yo creo que me gustaría estar sola.

Voz 2: ¿Quieres hablar de ello? ¿De lo que acaba de pasar?

Voz 1: No me gusta hablar de ello.

Voz 2: Pero lo necesitas, me tienes a mi.. hablemos de ello

Voz 1: Hablar de ello significa aceptar que pasó.. Que siempre pasa y no quiero llegar a eso porque tendría que enfrentarlo..

Voz 2: Y enfrentarlo es volverlo a vivir, entiendo.

Voz 1: Gracias por estar aquí, sin ti.. no sabría como sobrevivir a esto.

Voz 2: De nada, nos tenemos una a la otra y mientras eso siga todo estará bien.

Voz 1: Estar bien es relativo.

Voz 2: En nuestra realidad no.

**knock knock**

Voz 3: ¿Sussy? ¿Suuuuussy? ¿Tienes ganas de jugar de nuevo? Porque yo siiiiiii

**Knock knock**

Voz 3: ¿Suuuuuuussy? Si no respondes lo tomaré como un si ahhhhhh, ¿Suuuuuussy?

**Knock knock**

Voz 3: ¡¡¡¡¡¿¿¿¿Sussy????!!!!! ¿Por qué no me respondes? Ya te he dicho que odio que me dejes hablando solo

**Knock knock**

Voz 3: ¡¡¡Sussyyyyy!!! Iré a ducharme y al volver voy a entrar ¡¡Veremos si jugando rudo no hablas!! ... Preparateeee

.....

Voz 2: Escóndete, yo me ocupo de esto.

Voz 1: No puedo pensar en nada feliz ahora.

Voz 2: Piensa que estás en la playa, que mamá y papá están ahí y que el sol brilla muy fuerte mientras hacen castillos de arena. Que yo no existo y que esto nunca pasó.

Voz 1: Me gustaría que ahí también existas..

Voz 2: No, no, yo solo existo porque me necesitas.. las acciones de ese hombre y tu necesidad de autodefensa mental me crearon pero en un mundo feliz, en tu mundo feliz yo no debería existir Sussy.

Voz 1: ¿Crees que papá y mamá aún me buscan?

Voz 2: Yo creo que siempre te buscarán, al igual de que siempre te amarán.

Voz 1: Gracias por todo.

**Knock knock** <<Rechinar de la puerta>>

Voz 3: ¿¿¿¿Suuuuuussy????

Voz 2: Aquí estoy.

Características Insípidas

Soy una persona llena de promesas rotas, de siestas profundas, de momentos temperados y lágrimas de seda.
Jamás bordearé lo clásico, jamás ursuparé un puesto que no sea mio, y la infelicidad rudimentaria no me asusta.
Mis alas no son blancas, mi tacto es brusco y mi ser siempre grita.
No veo el futuro mi amor, pero creeme, no quieres vivirlo conmigo.