Similar

It's kind of weird, isn't it? After so many months, I've recently been able to put a name on it. I tried to ignore it but, then I convinced myself that it was just a estranged version of friendship, to an ending called "just history". At one point I even considered love but, this is not a Disney book so let's eliminate that please.

Easement is the word that showed up in the translator when I put the Spanish letters that came to my mind the last time that we slept together.

I'm not sure if that describes all the magnitud... Oh no, no, no, don't take me wrong boy, I just said it, is not love. But feeling this kind of "at ease" isn't that common for what I heard so I looked up online and Google said that when you feel this kind of connection with someone you were a marry couple in a past life. Stupid.

I have to admit that this a strange light which turns on in some micro moments when you are with me. It has me so intrigued, dont eat my brain but it made me think some days.. Its cute, this light is cute and pretty and it feels nice, a different level of nice that doesnt reach in other good times.

Love? No handsome, again I already said that it's not but if love could.. You know, oh please don't get any crazy ideas, please no, just let me finish what I want to say to you. If there is a love like that, is it a kind of couple's love that makes you feel like this, I may.. I may be willing to sign up for it. Actually, I will just accept this love that gives me this kind of peace, this light, this.. This.. Comfort.

I don't care about the butterflies, I don't care about the fairy tail, the economic stability... Its just this because It feels so perfect.

But well.. what.. ? Do you want me to untied you.. ? Ah..? You thought this was a joke, a weird and sexy way to confess me to you? Is it because I'm a fragile women, isn't it?
Oh boy, you don't have any idea of how wrong you are.

Para Eli

Tener hijos nunca estuvo en mis planes, la maternidad no me gusta.. En realidad los niños en general no me gustan y siempre soñe con ser esa tía regia que viaja por el mundo pero a pesar de ello, el día que me enteré que estaba embarazada no pude ni siquiera concebir la idea de abortar.

Así que aquí estoy, la primera de mis amigas con una niña de 1 año y medio que es físicamente igual a su padre pero con mi predeterminado sentido de independencia. La crío firmemente con mis ideales, con la rectitud que siento que a esta sociedad le falta.

También le doy el cariño que una niña con esa luz que solo irradia las buenas personas se merece e intento tácitamente (y en vano) compensar con mucho amor la falta de una familia estable pero aun así, a veces me inunda el sentimiento de que todo eso no es suficiente.

Lo siento pericoton pero lo único que te puedo dar es el sacrificio de una vida que no es para mi, que nunca lo fue y que consta en que cada mañana me pesa en el egoísmo sobrellevar la responsabilidad que representas.

Mi único deseo es que de grande seas una mujer correcta, que seas feliz, que no hagas daño a nadie y que tampoco te lo hagan a ti. Quizás de esta manera tu destino llegue a ser más armonioso que el mio, quizás así se te llene el pecho al hablar de mi.

Camila

Te di 3 días para que vinieras a decirme que te habías equivocado, TRES. No puedo darte más, soy demasiado testaruda para eso pero esta bien; sé que en el fondo eres consiente que la pérdida es tuya aunque nunca lo reconozcas, ni siquiera a ti misma.

Como puedes traicionar tu corazón de esa manera? Como puedes haber configurado el plan de fuga paso a paso conmigo y luego no ir, no aplicarlo sin al menos avisar? Ser gay no es malo, ni satánico como tu familia alaba.. Solo somos un poco diferentes, no tradicionales pero sentimos igual y merecemos el mismo happy ending que cualquier otro mortal.

No se que te dijeron, no entiendo por qué pero no puedo soportarlo más.

Ya te dije que te vas a arrepentir, ya lo sabes pero tal vez lo que no tienes idea es sobre mi fuerza interna; te voy a olvidar y el día que vuelvas ahogada por una vida, por un matrimonio que no te satisfació en lo más mínimo yo ni siquiera te abriré la puerta.. No te odio pero estas muerta, muerta en lo más profundo porque me has partido el alma y eso cariño, no se perdona.

Felicidad alcanzada

Sabes? En momentos como este la muerte no me aterra, he llegado al clímax fantasioso que la vida permite, esa coordenada que los incautos solo lo aprecian en las películas.

Lo que tengo es una campana abstracta encrustada en la vista, cuya imagen parpadea bajo un estricto régimen aleatorio. "Nada es para siempre" me susurra y mientras en un tiempo fue la razón de mantenerme sobre mis dos piernas ahora me atormenta.

¿Quien podría volver a la tierra después de haber tocado el cielo?
¿Quién puede evitar jalar el gatillo después de haber conocido la gloria?

Una sola lectura

Entiende que el amor nunca fue importante para mi, que si no es perfecto ni siquiera me molesto en mirarlo.
Entiende que no le tengo miedo a recorrer la vida sin sentir a nadie, que para mi la maternidad o el cariño son un sacrificio común en la matriz colectiva.
Entiende que el cielo no es parte de mi sueño, que mis anhelos no se tambalean entre tus manos, que tenerte fue un respiro aleatorio y si me pides que me quede...

Y que si me pides que me quede, igual me voy.

Vanalidades

Julio 18, 2:09am

¿Sabes? Me siento vacía, los espíritus no deberían sentir así que esta sensación es anormal, no puedo ir al médico y tampoco tengo a nadie más con quien conversarlo. Han pasado alrededor de muchos años, aproximadamente 500 pero desde los 300 dejé de recordar mi vida pasada, la familia que tal vez tuve, mis amigos.. Asi que no puede ser eso. En estos días mi rutina no ha variado mucho, salgo a la ventana a ver a la gente pasar, hago un poco de ruido en las noches para molestar a la vecina ¿Que? No me juzgues, tienes que admitir que es divertido, ella hasta habla de eso a veces en sus lonches con sus amigas ¿Te conté que me nombraron Maria? ¿Cool verdad? Ya tengo un nombre.

Volviendo a este extraño cambio, pues no se mucho que ha podido provocarlo.. ¿Tal vez es parte de mi transacción al más allá? ¿Tal vez finalmente veré la luz y caminaré por el dichoso túnel? Nah, en 500 años no ha pasado dudo que suceda ahora.

¿Mm? Ya.. ¿Y? Jajajaja eso no tiene sentido.. Basta, no.. No se lo que pasó, simplemente dejó de comprar pan en la panadería de frente, si, si sé, es raro.. Era como su ritual de los domingos, pero para que él ya estaba grande.. Tal vez se cambió de ciudad o algo ¿Tu crees? Mmm... Que peculiar, extrañar a un mortal...

¿Y ahora? ¿Esta sensación se me ira? Vaya ironía de este mundo, y yo ni siquiera puedo salir de este vejestorio de átigo.. Si, si escuché .. han declarado la casa inhabitable, la van a derrumbar.. No, ni idea de que es lo que pase con nosotros ¿Acaso tengo pinta de haber estado muerta antes? Tal vez sea mejor así, 500 años es mucho tiempo, no me molestaría para nada cerrar los ojos y no volverlos abrir.. Llevarme estos nuevos recuerdos conmigo, todas las historias que vi a través de mi ventana y la cara del chico ese... ¿Eh? Vaya esta bien tu ganas, tienes razón.. Él es la respuesta.

Descripción aislada

Yo fui su tormenta de cada madrugada,
Yo fui el clavo de aquella cerradura
Yo fui la piel de aquella almohada

Yo toso, yo grito, yo me esfumo,
yo vuelvo, yo me pierdo,
yo no la miro, yo la quiero

Yo soy una pintura antigua
Yo soy esa blusa desgastada
Yo soy cada mañana

¿Y ella? Ella solía ser
La perfecta mescla de Arte y café.