Vanalidades

Julio 18, 2:09am

¿Sabes? Me siento vacía, los espíritus no deberían sentir así que esta sensación es anormal, no puedo ir al médico y tampoco tengo a nadie más con quien conversarlo. Han pasado alrededor de muchos años, aproximadamente 500 pero desde los 300 dejé de recordar mi vida pasada, la familia que tal vez tuve, mis amigos.. Asi que no puede ser eso. En estos días mi rutina no ha variado mucho, salgo a la ventana a ver a la gente pasar, hago un poco de ruido en las noches para molestar a la vecina ¿Que? No me juzgues, tienes que admitir que es divertido, ella hasta habla de eso a veces en sus lonches con sus amigas ¿Te conté que me nombraron Maria? ¿Cool verdad? Ya tengo un nombre.

Volviendo a este extraño cambio, pues no se mucho que ha podido provocarlo.. ¿Tal vez es parte de mi transacción al más allá? ¿Tal vez finalmente veré la luz y caminaré por el dichoso túnel? Nah, en 500 años no ha pasado dudo que suceda ahora.

¿Mm? Ya.. ¿Y? Jajajaja eso no tiene sentido.. Basta, no.. No se lo que pasó, simplemente dejó de comprar pan en la panadería de frente, si, si sé, es raro.. Era como su ritual de los domingos, pero para que él ya estaba grande.. Tal vez se cambió de ciudad o algo ¿Tu crees? Mmm... Que peculiar, extrañar a un mortal...

¿Y ahora? ¿Esta sensación se me ira? Vaya ironía de este mundo, y yo ni siquiera puedo salir de este vejestorio de átigo.. Si, si escuché .. han declarado la casa inhabitable, la van a derrumbar.. No, ni idea de que es lo que pase con nosotros ¿Acaso tengo pinta de haber estado muerta antes? Tal vez sea mejor así, 500 años es mucho tiempo, no me molestaría para nada cerrar los ojos y no volverlos abrir.. Llevarme estos nuevos recuerdos conmigo, todas las historias que vi a través de mi ventana y la cara del chico ese... ¿Eh? Vaya esta bien tu ganas, tienes razón.. Él es la respuesta.

Descripción aislada

Yo fui su tormenta de cada madrugada,
Yo fui el clavo de aquella cerradura
Yo fui la piel de aquella almohada

Yo toso, yo grito, yo me esfumo,
yo vuelvo, yo me pierdo,
yo no la miro, yo la quiero

Yo soy una pintura antigua
Yo soy esa blusa desgastada
Yo soy cada mañana

¿Y ella? Ella solía ser
La perfecta mescla de Arte y café.

Hoy

El silencio murmura historias

mi insomnio  grita por atención,

mi cansancio planea un escape

mientras mis manos no se adormecen

La brisa desenvuelve recuerdos,

mi piel se queja del frío,

la soledad se vuelve cotidiana

porque lo determiné en sentencia

Es de noche un Noviembre,

mis sentidos se agudizan,

el tiempo no se detiene

y yo aprendo que tú

no buscarás verme

Personalidad armada

Odio el ser dulce y sensible en que me he convertido; odio la fragilidad que me envuelve, el sentimentalismo que irradio y la suavidad que expongo.

Extraño ser dura, ser injusta, las malas palabras y la libertad desvergonzada. Extraño sentir la piel, estimular su sudor, romper los limites mientras realizaba daño consentido. Amaba quebrarme hasta vibrar.

Ser como en realidad soy es algo que la sociedad no permitirá que suceda y me detesto, realmente me detesto por dejarlos sentenciar.

Beatriz

Estábamos ahí, en ese momento cúspide, amándonos sin medida con el sudor en vapor y la magia en blanco. El cuarto era azul, la lámpara gris y el retrato de mi esposo me miraba desde la cómoda, me susurraba "Adultera" a velocidad media, como si aún anduviéramos en la época del cliché. ¿Quien es este hombre (Que definitivamente no es mi esposo)? Es una larga y aburrida historia ¿Que si lo quiero? Tal vez, tal vez lo ame a través de mi autovanidad (Le llevo 15 años) o pueda que realmente todos los detalles y palabras bonitas me hayan tocado suavemente mientras me llevaban al borde; existe la probabilidad, lo admito.

¿Por qué no separarme? Me gusta la estabilidad, si.. estoy comenzando a pensar que poseo demasiada chuchería de plata, que la ropa me esta ocupando mucho espacio y que las casas de playa, con un clima tan impredecible como el nuestro, ya no son tan funcionales como lo solian ser pero amo mi vida, es decir.. no conozco otra.

Para, no me juzques, tengo 46 años (Me veo como de 34, lo sé) no hay muchas cosas que pueda hacer, he trabajado antes pero volver a ese ritmo después de muchos años de alto mantenimiento y estabilidad sin esfuerzo me sería muy difícil empezar de nuevo.. y de cero.

No, no, no me mires así...  No me vengas, querido lector, con esos pensamientos de "Cuando amas a alguien, vale la lucha" y no, tampoco con "La edad no importa tanto" porque ambos sabemos que si lo hace, que siendo yo mujer y la mayor me da una desventaja increíble, estoy consciente que físicamente estoy mucho mejor que muchas de 20 y que la madurez atrae pero nuestra superficie engloba más que eso.

Él ha sido un panquesito conmigo (No, no vale reírse), tan dulce y tan atento; pero admitámoslo, soy una señora casada con una cantidad alta de dinero, con un físico increíble y con años de experiencia sexual (Alimentemos aún más mi vanidad y concluyamos que es uno de mis más gratos talentos)  debe estar aquí, encima mío, solo por eso.

Esta bien, tienes razón; no le he otorgado tantos regalos ni él me los ha pedido, en realidad él se esmeró dándome algunos que me tocaron profundo, porque salieron de su propia y dulce voluntad.

Y estoy llorando, y él para todo para preguntarme que está pasando, y me doy cuenta que lo amo, y me aterra, y tiemblo y él me abraza y me susurra "Yo también" y yo... yo le quiero decir que lo dejo todo, que lo elijo a él ante mi comodidad, ante mis años, que corro el riesgo, y él lo entiende con solo mirarme  y sonríe y... mi esposo enfurecido entra al cuarto, me insulta, no deja de golpearlo y se me cae el mundo.

Mike

Fumando mi primer cigarrillo, de mi segunda caja en esta noche reflexiono, pienso en todo lo que he vivido; lo cual engloba las circunstancias, las decisiones que he tomado y las consecuencias de estas. Vaya, he tenido unos años muy aburridos, siendo el promedio, el amigo ideal y el hijo adaptable; vaya, mis novias también no han tenido nada especial, solo chicas de casa, inocentes y muy obedientes. Conocerte fue un gran alivio; le diste color a mi rutina, una gran aventura para este año pero no era suficiente, ya te lo expliqué antes.

Tratar de conquistarte fue todo un reto, uff sí que me esforcé, era divertido.. al principio claro, porque tus amables rechazos y evasivas hacían todo esto aún más interesante. Luego de un tiempo dejó de ser divertido, mi paciencia se agotó así que pensando que tal vez debería rendirme calculé y medité en mis opciones; llegué a la conclusión de que si desistía de ti volvería a la monótona existencia que poseía antes... Me rehusé a coger esa opción. 

Analicé mis razones, ya sabes para no caer en el mismo saco psicópata que el resto de mortales, entendí que yo te convenía, que te darías cuenta con el tiempo, que no hay nadie mejor que yo y que solo necesitas un empujoncito... Hey, hey, esa muñeca rota es culpa tuya por retorcerte tanto, si hubieras sido obediente y hacías todo lo que yo te decía no hubiera pasado, aunque claro eso hubiera sido aburrido y tú, querida fierecilla, eres de todo menos aburrida.

Sé que debes estar pensando que te encontrarán pronto, debes tener la esperanza de que saldrás de aquí ilesa para que tu caótica y sensual vida sea como siempre ha sido: anormalmente perfecta, pero.. tengo malas noticias cariño, pensé mucho las cosas y me puedo jactar de haber cerrado todo los cabos; con respecto a lo de "Ilesa" bueno, a pesar de todo soy un caballero, hay cosas que deberían fluir solas y después de estudiar a fondo el vagamente conocido "Sindrome de Estocolmo" confío en que el resto sucederá en su momento, aunque claro mi paciencia tiene un límite, eventualmente se agotará, pero tienes tiempo así que tú decides, por ahora.

Esta pequeña prisión no será tu cuarto por siempre, cuando aprendas a comportarte un poco mejor te llevaré al verdadero, te encantará la decoración, yo lo sé y si no.. uhmm supongo que podemos hablarlo. Para esta noche habrá de cenar pizza, sé que cuidas tu figura pero este es el inicio del "nosotros" propiamente dicho y hay que celebrarlo, no creo poder quitarte las esposas aún pero yo te alimentaré a boca, cuidaré de ti muy bien ya verás y sé que cuando por fin te las quite lo primero que harás será abrazarme tan fuerte como siempre he querido que lo hagas. No, no... no te pongas violenta o la pizza de hoy será lo único que comerás en días, bien.. así.. chica inteligente, respira y no te retuerces tanto que tú sola te harás daño, no me molesta que luches pero recuerda que tienes la muñeca rota.

(sonriendo profundo)

Ay Alessandra, sé que harás de ésta una maravillosa aventura.

Conversaciones temperadas

Voz 2: Sabes, creo que necesitas un abraso.

Voz 1: Y yo creo que me gustaría estar sola.

Voz 2: ¿Quieres hablar de ello? ¿De lo que acaba de pasar?

Voz 1: No me gusta hablar de ello.

Voz 2: Pero lo necesitas, me tienes a mi.. hablemos de ello

Voz 1: Hablar de ello significa aceptar que pasó.. Que siempre pasa y no quiero llegar a eso porque tendría que enfrentarlo..

Voz 2: Y enfrentarlo es volverlo a vivir, entiendo.

Voz 1: Gracias por estar aquí, sin ti.. no sabría como sobrevivir a esto.

Voz 2: De nada, nos tenemos una a la otra y mientras eso siga todo estará bien.

Voz 1: Estar bien es relativo.

Voz 2: En nuestra realidad no.

**knock knock**

Voz 3: ¿Sussy? ¿Suuuuussy? ¿Tienes ganas de jugar de nuevo? Porque yo siiiiiii

**Knock knock**

Voz 3: ¿Suuuuuuussy? Si no respondes lo tomaré como un si ahhhhhh, ¿Suuuuuussy?

**Knock knock**

Voz 3: ¡¡¡¡¡¿¿¿¿Sussy????!!!!! ¿Por qué no me respondes? Ya te he dicho que odio que me dejes hablando solo

**Knock knock**

Voz 3: ¡¡¡Sussyyyyy!!! Iré a ducharme y al volver voy a entrar ¡¡Veremos si jugando rudo no hablas!! ... Preparateeee

.....

Voz 2: Escóndete, yo me ocupo de esto.

Voz 1: No puedo pensar en nada feliz ahora.

Voz 2: Piensa que estás en la playa, que mamá y papá están ahí y que el sol brilla muy fuerte mientras hacen castillos de arena. Que yo no existo y que esto nunca pasó.

Voz 1: Me gustaría que ahí también existas..

Voz 2: No, no, yo solo existo porque me necesitas.. las acciones de ese hombre y tu necesidad de autodefensa mental me crearon pero en un mundo feliz, en tu mundo feliz yo no debería existir Sussy.

Voz 1: ¿Crees que papá y mamá aún me buscan?

Voz 2: Yo creo que siempre te buscarán, al igual de que siempre te amarán.

Voz 1: Gracias por todo.

**Knock knock** <<Rechinar de la puerta>>

Voz 3: ¿¿¿¿Suuuuuussy????

Voz 2: Aquí estoy.

Características Insípidas

Soy una persona llena de promesas rotas, de siestas profundas, de momentos temperados y lágrimas de seda.
Jamás bordearé lo clásico, jamás ursuparé un puesto que no sea mio, y la infelicidad rudimentaria no me asusta.
Mis alas no son blancas, mi tacto es brusco y mi ser siempre grita.
No veo el futuro mi amor, pero creeme, no quieres vivirlo conmigo.

Ceguera

En lunas como esta suelo cuestionarme, en la opinión de mi psicólogo, demasiado. Tengo largas conversaciones conmigo misma sobre puntos inclinados de situaciones cotidianas; suelen ser agradables pero hoy.. Hoy discutí majaderamente porque hablé de ti.

Una memoria de playa en invierno encaminó el debate, parte de mi disfrutó esa tarde.. La otra solo recuerda la gran pelea y los besos de rabia. La primera parte sostiene que ninguna relación es perfecta, que los desacuerdos se viven y que la normalidad es cuestión de perspectivas pero la otra siempre la cuestiona; simple y firme desbarata cada argumento a favor tuyo.

Yo la veo como mi abogada de oficio, del tipo que te defiende porque sabe que nadie mas podría.. Ya sabes del que solo hace su trabajo. Es buena, realmente buena, se ganó el titulo y mi admiración pero muchas veces tengo ganas de ahogarla, hoy también.

Me gustaría no sobrepensar las cosas, decidir basada en lo que realmente siento y no sentir basada en lo que decido pero no puedo cambiarlo, creeme lo he intentado. Lo único que puedo ofrecerte ahora es una ocasión donde pueda callarla, una breve situación donde lo que hablemos sea real.

Si crees que un instante vale el intento... Bien, pero será el único.

Roxanne

Oh dulce y venenosa Roxanne, que hermosas caderas te manejas, que vaivén posees pero que vacía estas por dentro. 

Eres todo lo que yo he podido soñar alguna vez y... no tienes la menor idea de cuanto te odio por eso, tan perfecta, tan animada, tan deseable, tan testaruda, tan indomable; así eres, así te estimo. Me manejas a tu antojo, me destruyes, me armas y me vuelves a partir otra vez con tu dulzura y bravedad; espíritu libre aclamas, mintiéndote tanto a tus adentros como a los que estamos externados de tu amable cuerpo.

Estoy frustrado Roxanne porque te amo, innegablemente estoy loco de amor por ti pero el problema, según tú, es que soy altamente celoso, ruin, egoísta y voraz. ¿Pero como no serlo cuando tu cabello rubio abanica el viento opacando el cielo? ¿Cómo no serlo cuando dejas respirar el perfume de tu largo cuello a cierto grupo selecto? ¿Como no serlo si conozco tu manera de bailar sin música, de cantar sin melodía, de querer sin voto?

No Roxanne, esta no es una carta de amor, no la podrás colgar en tu vitrina de trofeos. 

Todo ser terrenal sabe cuanto te adoro pero sólo Dios se imagina como te desprecio, por ser agradable conmigo, por ser perfecta. Eres tan traicionera, tan mentirosa, tan buena actriz que has logrado mantenerme ciego por mucho tiempo pero me desisto a continuar.

Ya no me distrae la idea de saber si ese bebé que esperas es mío, ya no planeo mantener tontamente tus caprichos, ya no considero conseguir un lugar donde pueda mantener a ambos a mi lado, ya no me quitas el sueño y sobretodo ya no te creo.

Que Dios me salve de tu recuerdo, porque la tormenta se acerca cda vez más mientras yo me voy alejando con el boleto de tren en la mano.

Te aseguro muchas cosas querida Roxanne pero entre ellas está el hecho de que no habrás más excusas, no más de tus lágrimas de teatro, no más dulces besos de mañana, no más abrazos de consuelo y, sobretodo, no más de mi devoto amor.

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Mis manos temblaban, me sudaba el cuello y mis ojos estaban duros, duros y cargados por demostrarle ser la chica fuerte que no soy. No quise darle un segundo vistazo, como suele suceder en las películas, sé que soy mejor que eso; de todos modos lo veía venir o al menos eso quiero creer.

Enrique ha sido un buen novio en estos 8 meses, pagaba las entradas al cine, me recogía de la universidad en su elegante deportivo cada vez que podía y demostraba todos esos detalles que la mayoría de las chicas se muere por tener porque por más que digan que estamos en los años de "La mujer es independiente y por ende es un cubo de hielo anti películas de Disney" ¿Como no nos puede deshacer un detalle salido del esfuerzo y dedicación amorosa de la otra persona? Pisando tierra, la frialdad en chicas de 18 años como yo es solo un cuento de malas noches.

En ocasiones me escuchaba, es decir siempre hablábamos pero hay temas que escapan de las hebras cerebrales de interés de alguna persona, se escucha pero no se entiende, no se comparte, no se entrelazan las emociones ni siquiera con esfuerzo pero él solía intentarlo, de vez en cuando, y lo aplaudo por ello. 

¿Feliz? ¿Cómo no estarlo? ¿Cómo no serlo cuando el chico de cuentos de hadas toca tu puerta con dos knock knock y un ramo de rosas blancas?

A menos que no desees al chico del cuento, a menos que te agrade más el típico cabello negro, ojos café y chaqueta de cuero con gafas oscuras que prácticamente tiene un letrero en la frente que anuncia como si fuera un logo de marketing "Problemas al paso" el cual tiene un ego tan grande que te preguntas que conjuro maniobra para agradarte tanto; porque sí, este tipo de muchacho simplemente secreta feromonas cada que exhala en su respiración pero no bonitas palabras, nunca te trata como la corona que no eres, él si es real, te sientes real, te hace sentirte en cada parte de tu ser y te da a conocer, sin ningún descaro, que él te quiere sentir de esa manera también.

Así que cuando discretamente decides cambiar de objetivo coronario has tomado una decisión, dejas de ser la niña buena de papá y te conviertes en todo lo que odiaste cuando tenías quince años ¿Y sabes lo peor? Te encanta... O por lo menos a mi me encantó y me sacudió tan fuerte como Max, el de las gafas oscuras, debajo mio en un wildsex. Amo sentirme real, ser cruda, vivirlo exclusivamente porque quieres y poder dejarlo cuando más gustes. Pero antes de encontrarme gritando "¡Que viva la libertad y adiós pequeño universo de ataduras!" me di de cabeza contra el espejo, vi satisfacción, vi unos labios rojos, vi deseo, vi ojeras y vi vacío; la niña de papá ya no estaba y lo que quedó en su lugar me gustó, demasiado.

Ahora trato de ser la fuerte, de relajarme y no correr de nuevo hacía la vida que me gustó explotar, además que acabo de humillar al de las gafas oscuras lo suficiente como para que su ego no le permita regresar a buscar a su querida compañera de aventuras de dormitorio/cocina/porche, por lo que correr de regresó dejó de ser una opción. ¿A que se debe tal cambio? Bueno, una pequeñísima parte de mi con calidad moral ha tomado el control, sabe que estaba mal, ha puesto a mi degradada alma en alerta roja y ha detenido la vida que me gusta tanto porque, como todo el mundo sabe, todos tendremos una vida adulta junto a un trascendente final y, lastimosamente, los happy Endings son solo para las niñas de papá.

Desafíos

El desafío de mi juventud fue intentar encontrar una excusa para hablarte, el desafío de mi adultez fue buscar una manera original para proponerte pasar el resto de la vida juntos, y el desafío más grande de esta vejéz es observar atento -Y con lágrimas en los ojos- Como te entierran a ti primero.

Nosotros

Tengo ganas de estar contigo, de dormir contigo, de acurrucarnos sin ropa, porque son en esos momentos donde te siento mío, donde soy solo tuya, donde mi verdadero matrimonio no cuenta.